Смешинки (Юмор: анекдоты, смешные истории...) - Страница 6 - Форум

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Закладки
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: Nailya  
Форум » Клуб любителей игрушки Тильда » Беседка. Разговоры обо всем и на любые темы. » Смешинки (Юмор: анекдоты, смешные истории...) (Юмор)
Смешинки (Юмор: анекдоты, смешные истории...)
lorik1708Дата: Вторник, 17.05.2011, 09:09 | Сообщение # 101
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Город: Красноярск
Статус: Offline
bikerskaya, спасибо - замечательная подборочка, и как все точно... )))

мои работы можно посмотреть здесь))) добро пожаловать
 
AliceAДата: Пятница, 20.05.2011, 21:33 | Сообщение # 102
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Город: Екатеринбург
Статус: Offline
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ничего не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек,
не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
 
кисуляДата: Суббота, 21.05.2011, 08:49 | Сообщение # 103
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 1144
Статус: Offline
это правда!

вот я ржууууууууу!!!!

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка
http://www.dzd.ee/?id=443834
-----------------------

В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком
обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать
текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».

Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью
прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне
красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это
портит мне жизнь!»

Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии»,
сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать
бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи
междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии.
Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».

-----------------------
класс!!! автор учебника уже после опубликования оного узнал, что
обозначает слово 'Бля'


моя галерея
добро пожаловать в мой БЛОГ
 
lapkaДата: Суббота, 21.05.2011, 09:13 | Сообщение # 104
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Город: Уфа
Статус: Offline
AliceA, все точно! biggrin
кисуля, мдааа... тупые бывают не только американцы...


Моя галерея
 
ksenia_0787Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:00 | Сообщение # 105
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Город: Almaty
Статус: Offline
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Добавлено (22.05.2011, 20:53)
---------------------------------------------
Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Добавлено (22.05.2011, 20:55)
---------------------------------------------
Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой :
- С собой булочку? ( имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)
Парень потупился и скромно так :
- Да нет, с маком ...

Добавлено (22.05.2011, 20:57)
---------------------------------------------
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

Добавлено (22.05.2011, 21:00)
---------------------------------------------
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!


Не ждите чуда, чудите сами!!
 
МиссисДата: Воскресенье, 22.05.2011, 22:14 | Сообщение # 106
Победитель викторины tilda-mania
Группа: Проверенные
Сообщений: 221
Город: Елец
Статус: Offline
Реальная история произошла с моей соседкой,у нее дочь пяти лет.Стоят в очереди на кассу в супермаркете,впереди стоящий мужчина снимает с полки упаковку одноразовых бритв и кладет в свою корзину.Девочка долго смотрела и потом выдала: "А моя мама тоже такими ПИСЮ БРЕЕТ"!!!Вся очередь выпала в осадок,мужик смущенно отвернулся,подруга бросила корзину со всеми покупками и сбежала из магазина... biggrin biggrin biggrin
 
техномамаДата: Понедельник, 23.05.2011, 12:21 | Сообщение # 107
Гуру
Группа: Проверенные
Сообщений: 2365
Город: Semey
Статус: Offline
AliceA, все про меня! Еще чайнику со свистком " не плачь, маленький, сейчас выключу!", и по телику, если муть говорят, "надоел" и тык в пульт.

Моя галерея
 
lapkaДата: Понедельник, 23.05.2011, 20:39 | Сообщение # 108
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Город: Уфа
Статус: Offline
Миссис, извините, но та мама - просто дура и поделом ей! В след.раз не будет при ребенке интимными делами заниматься. biggrin

Моя галерея
 
МиссисДата: Четверг, 26.05.2011, 20:24 | Сообщение # 109
Победитель викторины tilda-mania
Группа: Проверенные
Сообщений: 221
Город: Елец
Статус: Offline
lapka, я, по-честному,позлорадствовала,так ей и надо!!!!
 
serega777Дата: Четверг, 26.05.2011, 20:28 | Сообщение # 110
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 2211
Город: Oral
Статус: Offline
Миссис, МОЙ МУЖ ОЧЕНЬ ДОЛГО РЖАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но это правда...чёж она при ребёнке то...????

 
lorik1708Дата: Суббота, 28.05.2011, 19:41 | Сообщение # 111
Любитель
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Город: Красноярск
Статус: Offline
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

Добавлено (28.05.2011, 19:35)
---------------------------------------------
«Восемь писем»
(для Принца на Белом Коне)


1.
Ваше Высочество, делаю, как мы условились –
В выбранный час поджидаю на небе звезду.
Знаю, что Вы больше года к походу готовились.
Ваше Высочество, верю, надеюсь и жду!

2.
Ваше Высочество, с молью борюсь за приданое,
А вместо лестницы скинуть могу Вам косу.
Наша звезда, отчего-то, сегодня туманная.
Выйду размяться – Дракона чуток попасу.

3.
Ваше Высочество, змей досаждает намёками,
Что Вашей «прыти» причина скрывается в нём.
Тихо лелею мечту увидать, как под окнами
Змея потопчете Вы своим Белым Конём.

4.
Ваше Высочество, змей прямо со смеху катится,
Коли обмолвлюсь про Ваши отвагу и честь.
Моль принялась уже за подвенечное платьице.
Ваше Высочество! Совесть, вообще, у Вас есть?

5.
Ваше Высочество, может быть Вы – безлошадное?
Вашей неявки упорно ищу я предлог.
А у Дракона дыхание вовсе не смрадное.
Он, словно пёс, вечерами ложится у ног…

6.
…он говорит (и я, кажется, верю чудовищу)
В жизни главенствует подлости вечный закон -
Принцы не знают, как правило, цену сокровищу,
Цену сокровищу ведает только Дракон.

7.
…наша звезда потускнела и, будто, качается.
В свете её остаётся дорога пуста.
Только Дракон не даёт мне, вконец уж, отчаяться.
Мудрый и верный, он принцам иным не чета.

8.
Принц,
нынче мне целовать Вас по-сестрински хочется.
Благословляю окольные Ваши пути.
Я полюбила Дракона! О, Ваше Высочество,

Чтоб Вам… такое же счастье навек обрести!

Добавлено (28.05.2011, 19:41)
---------------------------------------------
Любовь зла
От автора:
"Держу на вилке гриб солёный,
В мозгу встаёт один вопрос –
То сыроежка иль маслёнок?
Цепь золотую кот унёс…
Унёс и спрятал – паразит!
Теперь мне сказки говорит!"


«Картина маслом первая»

С кручиной в сердце жил Царь Емельян,
И было отчего переживать –
Жена ему рожала несмеян,
А он не знал, куда их с рук сбывать.

Три девки издевались над отцом.
«Товар» стремились принцам показать
Гримасой перекошенным лицом,
Не могущим без слёз двух слов связать.

От сырости дворец грибом зарос.
Ремонт в бюджете обеспечил брешь.
Перед дворцом возникло море слёз,
А на макушке государя плешь.

«Все принцы, как один, идут в отказ.
Узрев товар, стремятся наутёк!
Меж тем, как у троих, уже у Вас
Последний возраст девичий истёк!» –

Песочил дочерей Царь Емельян,
Борясь за приз «Насупленная Бровь»,
Но твёрдый принцип был у несмеян –
Во что бы то ни стало, ждать любовь!

«Хотим любви, пускай она и зла!
Тебе ли папа этого не знать?!
Ведь мама вышла за тебя ко...гда
Она ещё могла бы выбирать!» –

Сказали несмеяны и, платки
Достав, произвели контрольный всхлип.
Царь Емельян, как пёс, завыл с тоски
И процедил сквозь зубы – «Как я влип!»


«Картина маслом вторая»

Горыныч жил с собою не в ладу –
Трём головам консенсус не найти.
О чём бы речь ни шла – спор заведут
И к компромиссу отметут пути.

Однажды змей поставил на повестку –
Найти себе приличную жену
Из благородных барышень окрестных…
Но встал вопрос количества – Одну?!

Что с нею делать, как её делить?
У каждой головы характер свой.
Вниманье ж надо каждой уделить,
А то жене недолго стать вдовой.

Змей совещался меж собой до ночи,
Выслушивая прения сторон…
Вопрос жены решить хотелось очень,
Чтоб никому не нанести урон.

Итоговая цифра стала – три…
Три единицы жён на вкус и цвет,
Чтоб по-французски говорить могли
И чтоб прекрасны были – спору нет.


«Картина маслом третья»

Узнав, что есть «маркетинговый ход»,
Царь Емельян пиарщиков призвал.
Из дочек сделал он отменный лот
И в бизнес-прессе цены указал…

Горыныч не читавший раньше прессы,
Из почтальона сделав провиант,
С газетою, как признаком прогресса,
Столкнулся и прочёл про вариант.

Змей быстро меж собой созвал «летучку».
Параметры на целой полосе
Три головы, объединившись в кучку,
Сумели обсудить подробно. Все.

В итоге было принято решенье –
Полтины не имея за душой,
Взять за основу принцип устрашенья
Фактурой апеллируя большой.


«Картина маслом четвёртая»

Царь, ожидая предложенья рук,
Обозревал окрестности с балкона.
Он, между нами, был чуть близорук
И вовремя не распознал дракона.

Горыныч, между тем, шёл на посадку
И выпускал когтистое шасси,
Всех подданных подвигнув к беспорядку
И восклицаньям типа – «Гой еси!?»

На крик отца, сбежавшись на балкон,
Царевны проявили единенье.
Они сказали хором – «Это он!
Наш суженый, без всякого сомненья!»


Итог – царевны поделили змея...
О стороне интимной умолчу.
О ней я представленья не имею,
Да и иметь не очень то хочу...

О жизни и Любви Драконов
в сказках Риммовны


мои работы можно посмотреть здесь))) добро пожаловать
 
лапкаДата: Понедельник, 06.06.2011, 14:51 | Сообщение # 112
Тильдаман
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Город: Переславль-Залесский
Статус: Offline
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь трахну!

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик.
Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
 
FishkaДата: Четверг, 09.06.2011, 20:06 | Сообщение # 113
Коренная тильдаманка
Группа: Администраторы
Сообщений: 4508
Статус: Offline
Гусь-модник! biggrin



 
ksenia_0787Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 22:22 | Сообщение # 114
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 108
Город: Almaty
Статус: Offline
Fishka, надо же было такую фантазию иметь..)) Смешно и жалко))

Добавлено (19.06.2011, 22:20)
---------------------------------------------
Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться?"

Добавлено (19.06.2011, 22:21)
---------------------------------------------
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Добавлено (19.06.2011, 22:22)
---------------------------------------------
а вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?) а вы тоже включаете ногой компьютер?:DD а вас тоже бесит когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят "да вот щас только последнюю отдал"? а вы тоже, печатая длинное сообщение только практически в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском? а
вы тоже когда только зарегестрировались в контакте, сразу вступали во
всякие тупые группы, добавляли кучу тупых приложений и добавляли всяких
придурков из других городов? а вы тоже любите спать на холодной стороне подушки? А у вас тоже от шапки лоб чешется? Вы тоже сидите на уроке и думаете:кому нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы? Тупость, зачем они ваще. А вы тоже когда вам пишут сообщения отвечаете иногда в слух?:D а вы тоже наливаете чай и садитесь за компьютер, вспоминая про чай тогда, когда он уже остыл? вы тоже приходите с учёбы и сразу заходите в контакт? а вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?А вы тоже,когда вам лень вешать вещи в шкаф,бросаете их на стул? а кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час? а вы тоже иногда делаете вид, что не слышите, когда вас зовут обедать? А у вас тоже в каждой тетрадке, в конце есть либо переписка с кем-то, либо рисуночки, либо оторванные куски? А вам тоже ночью,когда идете с туалета,кажется,что кто-то идет за тобой или кто-то в темном углу стоит? А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызаный батон?:D А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?:D:D А у вас в детстве тоже были варежки на резинке? А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и ещё пытались набрать туда воду? А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и убегаете оттуда, чтобы не ошпарило?А кто надевает бублик на палец, а потом грызёт его прямо с пальца? А вы тоже, переписывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге? Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали? А вы тоже в детстве намазывали ладонь клеем ПВА, ждали, пока высохнет, а потом тихонечко отдирали? А вы тоже когда читаете эти сообщения улыбаетесь узнавая в них себя?


Не ждите чуда, чудите сами!!
 
NastenaДата: Понедельник, 20.06.2011, 13:48 | Сообщение # 115
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 456
Город: Qostanay
Статус: Offline
ksenia_0787, читаю - и узнаю tongue , ухохаталась вся. Правда все что ли одинаковые такие?
 
AliceAДата: Понедельник, 20.06.2011, 18:02 | Сообщение # 116
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Город: Екатеринбург
Статус: Offline
ksenia_0787, почти все про меня))) разве что ПВА не мазала)))
Nastena, точно, одинаковые
 
lapkaДата: Понедельник, 20.06.2011, 21:25 | Сообщение # 117
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 626
Город: Уфа
Статус: Offline
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за фигню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудится, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!


Моя галерея
 
КайфушаДата: Пятница, 08.07.2011, 17:14 | Сообщение # 118
Тильдаман
Группа: Проверенные
Сообщений: 115
Город: Hrodna
Статус: Offline
Читаем, узнаём себя любимых =)
http://www.julidoll.ru/art/art_76.htm


МОЙ БЛОГ

Сообщение отредактировал Кайфуша - Пятница, 08.07.2011, 17:21
 
KsenyakosmДата: Суббота, 09.07.2011, 00:01 | Сообщение # 119
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 475
Город: Одесса
Статус: Offline
не очень прилично,но смешно до чертиков!)))))))))

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы :
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
******

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом :((((
******

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
******

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
******

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
******

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно.
******

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
******

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
******

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
******

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
******

Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун!
******

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!
******

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
******

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
******

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает, калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
******

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
******

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
******

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
******

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
******

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит ))))
******

) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех smile так и спал умиротворенный )) ******

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
******

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает
******


http://ksenyakosm.blogspot.com/
 
serega777Дата: Суббота, 09.07.2011, 10:07 | Сообщение # 120
Фея
Группа: Проверенные
Сообщений: 2211
Город: Oral
Статус: Offline
Ksenyakosm, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin боже мой я ржу в голос!!!!!!!!!!!!!!!!! сколько узнаваемых моментов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!они что правда все одинаковые?????? потрясно!!!обязательно дам своему почитать!!!!!!!!!!!!!!!! пусть на себя полюбуются!

 
Форум » Клуб любителей игрушки Тильда » Беседка. Разговоры обо всем и на любые темы. » Смешинки (Юмор: анекдоты, смешные истории...) (Юмор)
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск: